что делать?

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

что делать? > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
воскресенье, 13 января 2019 г.
Но такое, как есть Аника Миллерет 13:23:24
Вы когда-нибудь запирали экстраверта в клетку, созданную только для интровертов?
Это только лишняя трата времени.
Мою бы энергию, да направить в нужное русло, иначе я саморазрушаюсь.
А вокруг нет ни одного гребанного человека, которой бы сумел что-то сделать.
Нет, не интроверты - грустные люди и потенциальные суицидники, а те, кто вечно жаждет нового общения и эмоций.

Это супер круто, когда ты не можешь сидеть на месте.
И это абсолютно ужасно, когда твоё место предопределенно.
А ты слабый и трусливый, не знаешь, как всё поменять.
И тебе нужны чёртовы люди вокруг - нескончаемые двигатели - а это так неправильно...
Взято: НихуНихуя себе МAЭСТРО 10:10:59
­хэтир 29 января 2018 г. 22:13:01 написал в своём дневнике ­лень придумывать
заходишь такой на ебон спустя трихуиллион лет, видишь ссыль на сердце, думаешь такой, о точно я же ебланом был (ничего кстати не изменилось), а там блядских 8 признаний и прочей хуйни.
Так вот, бессмысленно сейчас писать об этом, обращаясь к тем 8 людям, в надежде что кто то из них это увидит хоть когда то, но все равно напишу для себя.
ВЫ КТО АЛЛО))))
Источник: http://asioj.beon.r­u/0-72-nihunihuja-se­be.zhtml
показать предыдущие комментарии (1)
10:17:53 хэтир
зачем?
08:18:37 МAЭСТРО
твой дневник лучшее шо я читал на этом сайте за поелсдений месяц
08:18:46 МAЭСТРО
без иролини
13:09:03 хэтир
а, ну лады тогда рад типа наверное
суббота, 12 января 2019 г.
Может это и не самое подходящее начало... Аника Миллерет 10:23:19
"В моём кармане лежит копейка. Я нарочно верчу ее в руках, изучая каждую сторону. Я могу перевернуть ее наизнанку, могу рассмотреть в мельчайших подробностях, ощутить грубоватую поверхность рисунка. Мне нравится этот предмет. Он, как мне кажется, совершенно бесполезен, но ради того, чтобы убить определенное количество времени, вполне подходит.
На столе лежит еще одна монета. Она больше по размерам, чем та, что находится в моих руках. Деньга на столе заманчиво блестит и манит меня своей доступностью.
Я, не задумываясь, откладываю свою первую игрушку на стол, благополучно забывая про нее, и хватаюсь за новую. Кажется, что она идеально подходит моей руке, вписывается в мое сегодняшнее настроение, а еще необыкновенно привлекательно блестит в свете настольной лампы. Я кладу ее в карман, ощущая приятную, едва заметную, тяжесть.
На следующий день я еду в грязном городском автобусе. Это раздражающее действие приходится проделывать каждый день. Хуже всего даже не то, что вокруг тебя полно людей, разрушающих твоё собственное мироощущение, а то, что в автобусе всегда нужно платить копейками - прекрасными монетами, которые имеют свойство теряться и заканчиваться. Ей Богу, в современном мире намного проще прислонить смартфон ко лбу машиниста, чем найти нужную горстку монет.
Чтобы не смущаться и не раздражать и так раздражённых людей вокруг, я заранее отыскиваю бесценные штучки в моём кармане и осознаю...Та миленькая маленькая монета, которую я вчера так бессовестно оставил на столе, взяв более большую и весомую, оказалось номиналом больше, чем вторая. Ах, какая жалость! Мне не хватает всего лишь этой маленькой разницы, чтобы оплатить проезд! Что же делать?
В жизни так всегда, ты не замечал? Ты обладаешь чем-то, что, кажется, абсолютно не значимо в твоей жизни.Ты смотришь вокруг и думаешь лишь о том, как чудесно живёт другой человек, ах было бы у меня хоть часть того, что есть у него.
Наступает момент, когда жизнь, как будто услышав твоё бесконечное нытьё, соглашается с твоими условиями и представляет тебе в качестве подарка то, что ты так сильно хотел. Но Вселенная работает по принципам, поэтому если она дала тебе что-то, то обязательно что-то заберет.
Она может отобрать как что-то важное, так и то, что тебе кажется совершенно мелочным и ненужным. Но только потеряв это, ты осознаешь, насколько оно было ценным, ведь именно это делало тебе тем человеком, которым ты сейчас являешься. Потеряв это, ты отчасти теряешь и самого себя.
В следующий раз сделай всё возможное, чтобы обе монеты попали в твой карман. Если не выйдет, оставь ту, что всегда была твоим талисманом. "

Хочется: das Gluk
пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

Начинай действовать lepnevskaya 12:56:39

мизантро­п

Я всё четче осознаю, что имею очень много желаний. Далеко неокрашенных одним эгоизмом, алчностью и прочим негативом. Не тех, что узнав можно броско озвучить "закатай губу". Напротив, даже очень полезных для жизни, личностного роста и саморазвития, а порой, даже для окружающих меня людей. И этим желаниям надо потыкать. Всё бы ничего, но есть у меня одна большая, если не сказать огромная, проблема? В последнее время я слишком много думаю и сомневаюсь. Оттого не двигаюсь вперед, когда надо (или, хотя бы, стоит попробовать), а стою на месте и размышляю о надобности тех действий, которые приведут (или нет) к воплощению желаемого. Это не всегда было и есть плохо. Наоборот, часто играло и играет на руку. Ты успеваешь продумать сотни наиболее возможных вариантов развития событий наперед, сделать какие-то выводы для себя, выработать стратегию... Да и сейчас мне сложно в полной мере назвать эту черту минусом, если честно. Но вопрос: "будут ли положительными результаты моего дела, либо я просто бездарно потрачу время и силы?" и иже с ним — бесконечный вопрос, по частоте своего возникновения уже готовый сравниться с известным каждому "быть или не быть?". Его стало слишком много, даже вокруг меня. И сейчас, как никогда ранее, я понимаю, что он надоел, порой начиная конкретно мешать. Он будто въелся под кожу, будто стал инстинктом и от него никуда не деться. Он вышел за рамки дозволенного. Он возникает в неподходящие моменты, заставляет людей искать в минусах, которые надо моментально решать, плюсы, занимать в действительно категоричных вопросах пассивную сторону наблюдателя, а то и вовсе противоречить себе, и так далее, местами превращаясь в неразумную нерешительность. Будто стоп-кран для возможностей и инициатив.
Думаю, мало-мальски, но почти каждого человека на фоне этой неразумной нерешительности, навязчиво прицепившейся и внедряющейся в жизнь, словно вирус, как итог посещало чувство, что пора что-то менять. Оно посетило и меня. Это верное решение. От него нельзя отступать. Иначе тебя сожрет самоуничижение от череды нереализованных целей и идей. Нельзя позволить себе утонуть в зависимости от сомнений, а потому, столкнувшись с подобными обстоятельствами, ни за что не опускай руки и начинай действовать.
#30 шuнокуля 11:51:38
что за хээ?
моя подругас с которой я живу,
ебонит гулять с парнем.А я дома
пиздец, я чо..чо
я абрикос на юге рос
четверг, 10 января 2019 г.
На фронталке я получаюсь лучше, чем с тыловой камеры. Король героев 23:48:45
На фронталке я получаюсь лучше, чем с тыловой камеры.
показать предыдущие комментарии (2)
23:55:09 Тори Кроненберг
я наоборот :-(­ как пирожок опухший спасает только яркий свет
23:57:52 Король героев
Я же с тыловой выгляжу какой то через бледной и старой) Как будто мне уже за 40)
23:58:10 Mutнaя
Я почему-то когда селфи то как себя в зеркале вижу, а если кто-то фоткает то я такая огромная Почему так :-(­ При этом, я не люблю селфи, мне нравятся фотки когда кто-то тебя фотографирует, они более живые, но блин как я получаюсь мне очень редко нравится Обида
00:02:48 Король героев
Мужа заставляешь фоткать себя?) Я же люблю Селфи за то что я могу фоткаться, пока не сделаю более менее человеческую фотку Потому что когда меня фоткают мне психологически неуютно и я начинаю автоматически поднимать плечи и у меня какое то вечно напуганное лицо получается)
. Майрэль. 17:38:51
потихоньку прихожу - возвращаюсь - в себя. хочется верить
вчера плакала только один раз, позавчера и пару дней до - совсем не. встаю по будильнику, вытаскиваю себя на улицу хотя бы на полчаса в день, делаю вид, будто принимаю какие-то решения, понемногу рисую, выписывают чужие стихи, стараюсь читать и дочитывать, даже работу ищу - надолго ли
в самом деле, почему бы трезвой мне не пытаться хотя бы искать собственного одобрения
надеюсь, это месяца три хотя бы продлится
да что там - месяц хотя бы
17:40:02 Майрэль.
от книги, которую летом дала мне п, пахнет по-особенному. склепом и плесенью я люблю её, но ничем не могу помочь
17:40:27 Bарhоmеt
откуда ты знаешь как пахнет склеп??:?­?
Немного моей больной фантазии Даэ Акхеллах 15:01:12
" Коса"
Ничем день не отличался от остальных, но то было лишь до поры. Тишину, разбавленную лишь стуком молота о наковальню, нарушил трескучий, старческий голос, заставляющий мурашки табуном промчаться по коже,- Здравствуй, ты - кузнец?
Совсем не ждал Мирослав гостей, оттого и вздрогнул так, что молот чуть не отбил пальцы. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А постучать не думали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на названного гостя.
— Стучаться? Хм…жизнь такому не учила...— ответил голос.
Мирослав схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся,уже зачитывая в голове отповедь, что он собирался повторить вторженцу. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— По делу я к тебе. Ты не мог бы помочь, да косу мне выправить? - чуть хрипловатым женским голосом спросил гость из под нависшего капюшона.
— И это все? Вот так все закончится ? — отбросив тряпку куда-то в угол,огорченно вздохнул кузнец.
—Всё, да не все,однако хорошо уже не будет... — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Мирослав, — не поспоришь. - Коль так, что мне делать теперь?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Мирослав бросил взгляд на косу. А на той и правда были заметны несколько выбоин, да и само лезвие уже волной пошло.
— Ну тут-то ясно , — кивнул он,- но мне то отныне что делать? Вещи собирать или молитвы вспоминать? Я, понимаешь ли, в первый раз это...
— А-а-а… вот о чем ты, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — не за тобой я, шальной. Мне просто косу нужно подправить. Сможешь?
— Плевое дело, что уж тут-вздохнул кузнец. Смерть протянула косу.
Взяв ее в,порядком заиндевевшие от абсурда и страха,неверные руки, Мирослав принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было едва ли на четверть часа.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молот.
—Так вы присаживайтесь. Не будете же стоять. - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность,­ предложил Мирослав.
Смерть кивнула и уселась на колченогий табурет, обратившись лицом к небольшому окошку.

***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите, но сил молчать уж нет, не верится, что держу в руках, поистине, такое страшное оружие. Столько жизней....
Смерть, молча глядевшая в окно, заметно напряглась. Темный провал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что ты сказал ? — тихо вопросила она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Говоришь, оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Мирослав не успел договорить. Смерть, единым движением вскочив с места, через мгновение ока оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
— Ну что, скольких, по-твоему, я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Мирослав .
— Ответь мне! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? - холодно вопросила она ещё раз.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом прохрипел кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к табурету и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а я тебя удивлю. Ни одного, слышишь? НИ ОДНОГО! Моя коса не коснулась.
— Но… А как же?…
— Я вовсе не убивали людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами сживаете со свету своих собратьев . Вы! В ваших силах убивать ради каких - то листочков, из простых эмоций, а что хуже - из обычной скуки, ради удовольствия. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Ты знаешь, как красива я была? Встречала людей цветами, добрыми словами. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она прорычала и, медленно встав , сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Мирослава предстало, испещренное шрамами, лицо давно умершего . Белые волосы висели спутанными прядями, уголки губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, острыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражаются, пустые глаза, уставились на кузнеца.
— Смотри, смотри.. Знаешь что со мной стало? Знаешь, что превратило меня в ЭТО? — она сделала шаг в сторону Мирослава
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала и хрипела от нестерпимого ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Тогда-то я и сменила свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я вела. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. У меня больше нет для вас цветов . Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Вам так было легче … — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу,человек !
Выхватив из дрожащих пальцев кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Позволь задать один вопрос? — послышалось сзади.
— Я знаю твой вопрос, смертный. Зачем тогда мне нужна коса?
— Да.
— Самая чистая, прекрасная дорога …к раю. Она уже давно заросла травой, но я не теряю надежды....­­
Съемка: все тоже самое. Содержание других людей в Пизе 14:52:02
­ставкаЯ написал это в 12:45:35 10 января 2019 г. ­коллекция
Well City

В этом городе не было людей, как во всех других городах планеты.
Там был колодец. Я жив, но я все еще в порядке.
Колодцы отличались друг от друга не только расположением, но и ободом (концом, соединяющим их с внешним миром).
Некоторые из колодцев с полями из мрамора и драгоценных металлов были роскошными. На земле была хорошая работа из спокойных кирпичей и деревьев, ямы вообще не было.
Вербальное общение с общественностью не изменилось, как принято считать, как его называли «от конца до конца».
Однажды в городе появилась новая мода. Возможно, это из одной из деревень, где живут люди.
Она сказала, что все уважающие себя существа должны уделять больше внимания своему внутреннему содержанию, чем своей внешности.
И колодец начал заполняться многими вещами.
Некоторые люди любят украшать золотые монеты и драгоценные камни.
Другая, более практичная мебель и бытовая техника.
Люди, которые любят искусство, наполняют картины концертным фортепиано, картины, кто-то выбирает скульптуру постмодерна.
Наконец, я интеллектуал. Их выбор - книги, идеологические манифесты и журналы.
Время прошло
Многие скважины уже заполнены и больше не подходят.
Уэллс имел другой характер и темперамент. Некоторые люди были удовлетворены существующими людьми, я думал, что они должны сделать что-то, чтобы заполнить других людей.
Один из них решил опередить всех. Вместо того, чтобы удалить некоторые вещи, он решил расширить свой домен.
Через некоторое время у него также появился последователь. Поскольку для нового продукта было больше места, Уэллс попытался расширить его функции. Каким-то образом, одним из очень маленьких колодцев вдали от центра города, я заметил, что его товарищи выросли и изменили свои обычные границы. Если это продолжится, он думал, что края разных колодцев будут смешиваться, и они потеряют свою индивидуальность.
Возможно, дело в том, что был другой способ расширить его возможности для него - расти шире и шире. Это глубже и шире. Однако он заметил, что ему нужно избавиться от всего, что у него было. Если он хочет быть глубже, ты должен избавиться от всех старых вещей ...
Сначала он был напуган пустотой. Но поскольку другой возможности не было, он решил это.
Освободившись от всего, колодец становился все глубже и глубже, другие получали то, что от них удаляли ...
И я нашел то, что его глубоко удивило. Глубоко, глубоко, очень глубоко ... он нашел воду!
Вы никогда не найдете бесподобную воду.
Колодец восстановился от неожиданности и поиграл с водой. Он забрызгал стену и, наконец, бросил воду после игры.
Улица знала только дождевую воду, но этого было недостаточно, чтобы город был зеленым и процветающим. Итак, Земля вокруг колодца поднялась из воды и начала пробуждаться.
Из неактивных видов они выращивали траву, клевер и цветы. Появился слабый стебель, он превратился в дерево ...
Цветная жизнь начала играть здесь, и они стали называть это «цветник».
Все спрашивали, как он добился такого чуда.
«Нет, это не чудо», - ответил Цветник.
Многие люди хотели последовать примеру цветочного сада, но как только они поняли, что им нужно убрать их, они отказались от этой идеи. И они продолжали расширяться и наполняться различными вещами.
На другом конце города я решил поставить под угрозу все, что имею.
И он начал углубляться ...
И он также нашел воду ...
И когда он поделился этим с землями вокруг него, в деревне появился второй зеленый оазис ...
- Что делать, если у вас кончилась вода? - спросил я его.
«Я не знаю, что будет дальше», - ответил он. - Но сейчас - чем больше у меня воды, тем больше ее будет.
Несколько месяцев спустя произошло чудесное открытие. Как обычно, почти случайно.
Обе скважины заметили, что вода, которую они нашли на дне, нормальная ...
Та же подземная река текла глубоко, соединяя их.
Они поняли, что для них началась новая жизнь.
Теперь, как и все, они могут общаться не только на поверхности, от конца до конца. Этот поиск дал им секретные слова, и они нашли новый способ общения.
Они нашли глубокое общение для себя. Это может быть достигнуто только людьми, которые слишком хлопотны и имеют смелость, чтобы найти то, что он может дать другим людям.
Источник: http://anthes.beon.­ru/0-53-vse-ljudi-od­inakovy.zhtml

Категории: Лед
16:42:07 Гнойный фурункул
:-P­
16:15:15 Содержание других людей в Пизе
]:-)­
Споры великих. Часть3 Ожидающий заката мира 11:46:05
Продолжаем историю.

Спор филисофов Монтеня и Паскаля касается формирования ныне существующего общества массового потребления относительно роли досуга (и интернета, и соцсетей, ага).
Монтень, живший ещё в XVI веке, первым подвёл итог кризису, сложившемуся в результате прогрессирующего отхода от религиозной веры с одной стороны и чудовищного нравственного давления пост-феодального общества с другой. Чтобы избавить человека от этого пресса и от пустыни одиночества, Монтень предложил развлечение в качестве панацеи:
"Разнообразие всегда облегчает, размораживает и отвлекает. Если я не могу одолеть засевшее во мне неприятное представление, я стараюсь улизнуть от него и, убегая, петляю из стороны в сторону и пускаюсь на всевозможные хитрости; меняя местопребывание, занятия, общество, я спасаюсь в сумятице иных развлечений и мыслей, и там несносное представление теряет мой след..." Монтень считал нашу жизнь по преимуществу самообманом, а развлечение - своего рода зеркалом.
Ответ Монтеню появился столетие спустя, уже после Реформации.
"Человек с самого детства только и слышит, что он должен печься о собственном благополучии и добром имени и о своих друзьях, и вдобавок о благополучии и добром имени этих друзей. Его обременяют занятиями, изучением языков, телесными упражнениями, неустанно внушая, что не быть ему счастливым, если он и его друзья не сумеют сохранить в должном порядке здоровье, доброе имя, имущество, и что малейшая нужда в чём-нибудь сделают его несчастным. И на него обрушивается столько дел и обязанностей, что от зари до зари он в суете и заботах. "-Что за диковинный способ вести человека к счастью, - скажете вы. - Вернейший, чтобы сделать его несчастным!" Как, вернейший? Есть куда вернее: отнимите у него эти заботы, и он начнёт ДУМАТЬ, что он такое, откуда пришёл, куда идёт, - вот почему его необходимо с головой окунуть в дела, ОТВРАТИВ ОТ МЫСЛЕЙ." "..главная беда человека - в его неспособности к домоседству"(Паскал­ь).
Дабы не возникало превратного толкования, оговорюсь, что Паскаль выступал РЕЗКО ПРОТИВ увеличения праздного времяпрепровождения­ (досуга). Таким образом, страмление ко всё большему досугу, которое по Монтеню является средством самосохранения, по Паскалю означает самоубийство. Эта словесная дуэль длится по сей день. Каждая сторона имеет своих приверженцев самых различных интеллектуальных уровней.

С одной стороны выступают лучшие представители СМИ и бизнесменов от искусства, которые считают "пипл хочет - пиплу надо дать", с другой - профессиональные манипуляторы (от тех же СМИ), госвласти и бихевиористы, которые, бывает, даже руководствуются лучшими побуждениями ("спасением человека", как монотеистические церковные деятели). Однако, в действительности именно Монтень глубже вникает в суть явления. Его концепция функции развлечения не оставляет места для манипуляций публикОЙ или её пассивности, которые с развитием масскультуры стали серьёзной проблемой (в том числе серьёзное использование досуга противопоставлено фривольному времяпрепровождению­).

Категории: История, Литература
Взыскание задолженности по алиментам на несовершеннолетних детей Alexander Kirpikov 06:05:06
 Место жительства должника неизвестно? Тогда Вам нужно знать о том, куда предъявлять исполнительный лист о взыскании задолженности по алиментам на несовершеннолетних детей. Подробнее см. https://kirpikov.ru­/faq/vzyskanie-zadol­zhennosti-po-aliment­am-na-nesovershennol­etnih-detej/

Понравилась публикация? Ставьте лайк и поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы https://kirpikov.ru­/service/iskovoe-zay­avlenie/

Если Вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию к юристам Кирпиков и партнеры по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ в центр Кирпиков и партнеры https://kirpikov.ru­/faq/, и мы ответим на все интересующие Вас вопросы!

Категории: Kirpikov, Алименты, Задолженность, Исполнительный лист, Кирпиков, Суд, Судебный пристав, Юрист


что делать? > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой парень к тебе подходит?
Летний лагерь или Игра в любовь / 3
читай в дневниках:
Тест: Что о тебе скажут пикси? http...
Тест: Аватарки с винкс http://beon....
Тест: Твоя картинка из 4 сезона Win...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх